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先讲一个让我后悔了很久的事。

刚参加工作的那段时间，我存在一个问题，那就是嘴巴特别爱讲，在开会的时候老是急于发言，就餐时也总是抢先说话，甚至见领导讲话时我也控制不住要去额外插上几句，这个时候我还自认为自己是那种有着独特想法以及深刻见解的人。一直到了某一天，有一位资历较深的前辈在私底下对我说：“你知不知道呀？所有人都感觉你这人有点让人厌烦。”。

我愣住了。我以为我在发光，原来我在发噪。

随后，我阅读了卡耐基所著的《人性的弱点》，其中存在一段话，我将其抄录下来并张贴于办公桌上，这段话是：“要是你渴望去结交朋友，那便要率先为他人做些事情——那些得耗费时间、投入体力、予以体贴以及进行奉献方可达成的事情。”将其转化为通俗易懂的话语便是：别老是一门心思地想要展现自身，要更多地去思索别人所需求的是什么。

就在今天，我会把这样的三条人际关系法则分享给你，它们是这本书里最为核心的，而且是结合了长达十几年的职场观察所得出的。并非希望你为人处世能够面面俱到，只是期望你能够尽量减少在人际关系方面遭遇的麻烦。

01 不要说太多话——言多必失，沉默是金

职场当中，百分之九十的“祸从口出”皆是源于话过多，你觉得自己是在进行分享，然而别人却认为你是在炫耀，你觉得自己是在给出建议，可别人却认为你是在指责，你觉得自己是在开玩笑，但别人却觉得你是在冒犯，更为可怕之处在于，你所说的话语会被传播，会被歪曲，会被利用，你今日吐槽领导，明日便会传到领导耳中，你今日讲同事坏话，后天它就成了你的“罪状”。

怎么办？三招：

首先，在他人进行言语表达之际，切不可抢先发言，不可紧接着他人话语接话，亦不可额外进行补充，要让其将话完整说完，你保持的沉默程度越高，他就愈发会感觉你具备“稳重”的特质。

其二。当处于不知应该表述些什么的情形之下时。那就去讲“嗯”。或者讲“确实”。或者还可以说“有道理”。这三句话语永远都不会出现错误情况呀。

接着来讲第三点，若非要实实在在地表达，那就先把得出的结论阐述出来，而后再去说明相应的理由，最终闭上嘴巴。不要拐弯抹角，不要讲多余的话。

记住：别人不会因为你话少而讨厌你，但会因为话多而烦你。

02 把表演欲让给别人——让别人当主角

你可曾察觉：那些备受欢迎之人，常常并非最为能言善辩的，而是最为善于倾听的。你同他交谈时，他始终不停地询问你“接着呢？”“你作何看法？”“你着实厉害”。历经一场聚餐后，你讲了八成的话语，他仅仅讲了两成，然而你却认为“这人相当不错”。

为何会这样呢？原因在于他将表演欲给予了你。于是你摇身一变成为了主角，而他却沦为了观众。你成功地满足了自身的表达欲，他也顺利地收获了他人的好感。这恰恰就是卡耐基所讲的：“让对方觉得他极具重要性。”。

怎么做？

首先，于聊天之际，多多去问“你觉着怎样呢？”，“你存有啥样的想法呀？”，进而把那话题给抛回去。

其二，他人获取成绩，要由衷表达祝贺，切莫嫉妒。就算你内心存有不服气之感，嘴上也得讲“你着实有本事，麻烦教教我”。

第三，争论时，别总想赢。你赢了道理，输了关系，有什么意思？

记住：让别人当主角，你才能当导演。

03 有时候，闭嘴不评判才是高情商

做到这是极为困难的，看到他人做了错事的时候，你会难以抑制去进行纠正，听到他人说了错话之际，你会难以克制去予以反驳，发觉别人与你存在不同观点之时，你会难以忍住去开展辩论，你认为自己是在“求真务实”，但实际上你是在“招人烦”。

卡耐基讲过这样一番话语：“批评是没有用处的，它会致使他人采取防御的姿态，并且会竭尽全力为自身去辩解。”一旦诸位指出旁者的错误，其第一反应并非是“我错了”，而会是“你凭借什么来指责我”。诸位这样去做并非是在帮助他，反而是在树立敌人。

怎么办？

其一，他人之事，与你无涉，闭上嘴巴。身旁共事之人所拟方案欠佳，有领导予以过问，无需你来费心。

其次，在你张开嘴巴之前，先去问问你自己，这话有没有作用，能不能解决所面临的问题，是不是能够让对方感觉惬意舒服，如果答案都是否定的，那就不要讲出来。

第三，确实得说，以“我”作为起始，而非采用“你”。存在这样一种情况，“我觉得这个方案能够再予以优化”，相较于“你这个方案不可行” ，其听起来要好上一百倍。

记住：不评判，不是虚伪，是给别人留面子，给自己留余地。

写在最后

1936年出版了《人性的弱点》，至今快要一百年时间。直至今日里面所提及的道理为何依旧没有过时呢？这是由于人性并没有发生改变。

话语说得少些，旁人不会认为你愚笨；风头让出去些，旁人不会感觉你软弱；嘴巴闭上不去评判，旁人不会觉得你没准则。恰恰反了过来，他们会觉得你——令人舒适、值得信赖、值得结交朋友。

你觉得人际关系中最难的是什么？评论区聊聊。