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许多人在生活里头, 事实上并不清楚一段既有着足够安康又兼具适宜舒适之感的人际关系究竟会是何方何样的；而且同时也并不明白究竟该怎么样而去建立以及维持那种保持健康状态的关系呐。

今天要分享给大家的, 是心理学博士亨利·克劳德也就是Henry Cloud所著的书籍《他人的力量》即The Power of the Other, 这本书提出了判断健康人际关系的6个标准, 以及不健康人际关系的3大特点, 需注意, 今天所讨论的关系不仅包括爱情, 友情适用, 一般人际关系同样适用。

什么是健康的人际关系，

它有哪些特征？

心理学家亨利·克劳德指明, 一种康健的关联, 具备以下6个特点, 众人能够用以对照评测一下自身的关联:

1. 你们总是会主动想到能为对方做点什么

在健康人际关系里, 互惠是首个特征, 双方会积极去考量对方需求与利益, 当出现一方帮另一方并给予其利益的情况时, 那受益的一方总会积极去回馈对方。

当面对几分利益产生的矛盾之际, 双方会主动思索自身怎样以最大程度去妥协, 会考量“怎样做对我俩都存有好处”。双方皆会努力促使关系尽可能趋向公平且达成双赢, 而非尝试借由损害对方来让自身获利。

2. 你们之间的交流善意而真诚

就算暴露程度极为轻微, 处于健康的人际关系里的彼此, 于恰当的尺度范畴内, 会乐意进行自我暴露, 当提及自身的想法、感受之际, 始终是真诚的。在相互吐露自身情况的进程当中, 不会怀揣着伤害对方的恶意去倾听或者倾诉（像是恶意地讥讽对方那样）, 而是带着善意予以回应。

处于一段称得上健康的关系里, 两个人都会觉得、这种真诚是具备安全性质的。哪怕一开始对方并不清楚你讲了些什么，你也会满怀自信地产生这样的感觉: 就算对方没能理解我, ta也是会努力尝试着去理解的, 而并非是基于ta自身的角度随意地批判你。

3. 你们会尊重彼此的原则和规定

关系处于健康状态时, 你存在在其中感觉到不舒服的部分, 你会有敢于告知对方的勇气。当对方有可能对属于你的原则进行侵犯之际, 你会拥有果断拒绝并说出“不”此内容的胆量。

你也坚信对方会对你的原则予以尊重, 比如说, 当你跟 ta 讲你不想谈论自己家庭的时候, 对方不会对你进行逼迫坦白, 同样的道理, 你会对对方的原则以及底线给予尊重, 不会去故意进行侵犯, 也不会试图对对方加以控制。

4. 一方面在情绪里保持独立, 那也就是既不要去期望对方能为本人负责, 又不要把当中对方的情绪责任给担负起来。

彼此独立属于健康的人际关系, 意味着双方会各自对自身情绪以及行为负责, 而非把责任推卸给对方, 且不会替代对方承担责任。

同时, 双方都会承担因自身行为以及情绪所引发的后果, 并非依赖对方来替自己去完成个人在人际方面、工作范畴、健康领域等的责任。就比如说, 寄望于你的伴侣去对原生家庭给你带来的创伤进行彻底的治愈, （他能够给你提供支持, 然而你依旧得积极主动地去达成认知这方面的转变, 寻觅专业援救等等）；与之相同的是, 你会适度地予以协助, 可不会主动或者被动地去承担对方理应承担的责任, 就如同你不会把对方的快乐当作自己的责任, 觉得对方一旦出现不快乐的状况, 你就要竭尽所有努力让对方变得快乐起来, 你会准许对方去处理他自己的情绪。

5. 你们也能够做到依赖对方和彼此需要

看起来矛盾, 然而关系之中独立与依赖并存, 适度依赖是指双方有需要时, 敢于向对方求助, 且不怕失去自身人格独立性。对自己负责, 并非意味着所有事情非要自己解决, 适度依赖的双方在关系里都能感受到被需要的快乐。向对方求助时, 不用担心对方嫌自己麻烦, 完全清楚对方很乐意给自己提供支持。

6. 你们都在关系中成长

不论联系的紧密状况如何, 你们于彼此身上察觉到某些优点, 对对方怀有欣赏之情, 还会因对方而获得激发与鼓舞, 进而勉励自身去拼搏。你们皆会存有这样一种感受: “你于一定程度上促使我变成了一个更出色的人。”。

处于健康的关系里, 双方会给彼此的进步予以积极的响应, 当对方需要支持时, 会鼓励彼此, 当对方犯错时, 会给出反馈与建议, 而非一味嘲笑与责骂, 当对方痛苦时, 会给予理解, 而非否定, 你会喜欢这段关系里的自己, 甚而有时会因为这段关系提升对自己以及世界的信任。

要留意的是, 一段称得上健康的关系, 并非必然得时时刻刻都展现出这些特性。然而, 要是有一段关系, 从整体上来说, 能让你体会到互惠、真诚、尊重、独立、适度依赖以及共同进步, 那么这般的关系, 从总体来讲就是一段可称为健康的关系。

什么是不健康的人际关系，

它又有哪些特征？

由心理学家亨利·克劳德所指出的是, 除了那种健康的关系之外, 人们之间还存在着三种不健康的关系, 而这不健康的关系会去消耗人们的能量, 会迫使着人们把原本能够投入在工作、学习等那些其他领域的精力, 消耗在维持不健康的关系上面。

身处不健康的关系内, 人们没办法取得成长, 并且会给自身带来损害。克劳德博士想要告知人们, “健康的关系不该是如此这般的”。不健康的关系会给人致使这三种感受:

1. 你会在关系中感到孤立无援

在不健康的关系里, 你会觉得自身孤立无援, 对方常常没法认可你的情绪, 也不能接纳你的想法, 当你需要对方支持之际, 你通常会感到失望, 甚至, 你还会时常感受到源于对方的否定、批评以及轻视等。

两人居然比一人时更觉孤独, 只因关系里缺理解, 还少接纳。

2. 你感觉到这段关系削弱了你的力量

在你与对方共处之际, 会萌生自己“不够出色”或是始终“处于劣势”之感。这般关系致使你对自身产生怀疑, 对自身能力或魅力予以否定。甚至会致使你不敢再踊跃地与他人展开接触, 缘由是惧怕他人会心生厌烦；亦不敢去冒险尝试新颖事物, 唯恐犯错之后遭人讥笑。当两人面对“善意对待对方”以及“恶意对待对方”的选项时, 对方时常会选择后者。

3. 虚假良好关系

存在一种名为虚假良好关系的情况, 即你们之间的那种关系, 是经过表面伪装才显现出亲近之态的关系。在此种关系里, 你有可能会持续不断地收获到他人给予的恭维。他人持续性地对你进行夸赞。然而, 你却未曾从对方那里获取到任何形式的帮助。并且, 你自身也定然会感觉在这段关系当中不可以去暴露真实的自己。你在表达自己内心的情绪以及想法时是存在伪装成分的。

建立健康人际关系的tips

被我们应选择的建立起健康关系的人是谁, 我们又该怎样对那般关系给予发展并维持好这个关系, 以下是我们所拥有的几个提示要点:

1. 识别一个人能不能和你建立健康的关系

克劳德博士持有这样的观点, 即要对一个人是否值得你去信任做出评判, 是需要考量几个相关因素的, （p.200）

明白不, 对方能不能领会你, 有没有充足的共情本事? 你得耗费多长时间让对方明白你的感受、念头以及动机? Ta愿不愿意站在你的视角去思索问题?

目的和想法。对方缘何要跟你构建关系? Ta是带着善意的企图, 还是另有打算、仅仅是冲着利用你而来的?

能力, 对方具备不具备能够给你提供建议, 进而给你带来帮助的那种能力呢? 亦或是, 对方仅仅只能说出一些不痛不痒的用来鼓励你的话语罢了?

有关于“业绩”的记录, 那对方先前的人际关系究竟是怎样的呢? 从一个人的过往关系当中, 能够看出这个人在关系里的反应, 以及态度, 还有行为模式。要是这个人以前喜欢中伤他人, 很大概率上, ta在关系里也会中伤你。要是有机会, 你能够试着向对方的身边人去了解对方的过往关系。

2. 主动寻找新朋友

有不少人惧怕踏出起始的那一步, 惧怕遭到回绝。然而你能够挑选能让你感受更为安全的环境, 挑选成功几率更高的交友渠道。举例来说, 要是你是个性格安静的人, 那么酒吧怕是不会成为你交友的首要选项, 也许你能够前往书吧, 或者参与观影会之类的活动。

3. 高质量的相处时间

和新朋友相处时, 高质量的时间能增进亲密感, 你可尝试做些有意义之事, 最好合力完成一事, 协同合作能迅速拉近关系, 比如一起当志愿者、照顾动物等。相处中尽量别分心, 像看手机, 务必要努力投入沟通, 仔细聆听对方并作出反馈。高质量相处时间是彼此加深了解的良好契机。

4. 建立信任

在关系刚开始建立时, 双方得建立起信任。并非仅仅靠嘴上说“你能够信任我”就可建立起信任, 信任要靠人们在行动里一点一点慢慢积累起来。你能够在恰当的情形下给对方予以帮助, 以此让对方信任你的能力；你要遵守你跟对方的约定, 使得对方觉得你“可靠”；关键的一点是, 当你犯错误的时候, 你得承认错误。

5. 用你渴望被对方对待的方式，主动对待对方

倘若期望获取对方的回应, 那么你能够尝试率先予以付出。要是想被对方予以理解, 那就能够先尝试着力去理解对方。要是想要得到 , 能够先尝试帮助对方。并且 , 从对方那里反馈之中, 也能够瞧得出来, 对方是一个懂得感恩 , 还是一个冷漠自私之人。

References：

Bornstein, R. F. , 在2010年 , 著有《健康的依赖: 依靠他人而不迷失自我》 , 由Newmarket Press出版。

Cloud, H., （2016年）。《他人的力量：同事、爱人及陌生人如何影响我们的工作与生活》。哈珀商业出版社。句子应该改为: Cloud, H.所著, 于2016年出版的《他人的影响之力超出会议室: 从董事会经卧室直至更广泛空间乃至了解应对之策》, 由哈珀商业出版社发行。