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在不同的情境中，交流的方式理应有所差异，然而，只要你能以“以局外人的视角审视自己”的心态去思考，深入探寻沟通的本质意图，便能够明白哪些话语的表达方式最为得体，从而实现沟通效果的最大化。

（微信聊天）

男：你的头像就是你本人吗？

女：是的。

男：很漂亮啊！

女：没有啦没有啦，我也有用滤镜啦！

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生活中，这种把天聊死的经历，几乎每个人经历过。

然而，类似于那位男士因情商不高而无意中让对话陷入僵局的情况，尚属轻微问题。

最严重的是，他们有意或无意地引发了冲突，使得对话陷入了僵局，最终问题并未得到解决，矛盾却愈发加剧，双方的关系也因此遭受了损害。

私以为，这也是把天聊死的一种。

为了打破这一僵局，我们亟需掌握一种“以旁观者视角审视自身”的思考方式。

01

倾听你的“背景对话”

许多人可能都曾有过类似的体验：在对方触及我们极为重视的议题时，我们往往在交流中不自觉地被情绪所左右，而自己并未察觉，这最终使得对话陷入了僵持不下的局面。

心理学家贾森就讲述过一段类似的经历。

在某个时刻，他前往储藏室取物，却意外地看到那间房间的灯光依旧亮着。他轻声地抱怨着，随即关闭了灯光，接着径直上楼来到厨房，一边抱紧双臂，一边对正在洗碟子的妻子说道：“储藏间的灯，竟然还亮着。”

他的妻子立刻反击道：“哎呀，真是奇怪，每天早晨洗澡后竟然不关灯。你知道吗，我接下来的举动是——我把灯给关掉了。”

妻子的回答中为何流露出讥讽与嘲讽的意味？这一切都要追溯到贾森内心的所思所想。

回顾贾森那一刻的内心世界，我们不难察觉，在他目睹储藏室灯火通明却无人关灯之际，他心中所想的是：

真是极大的电力（还有金钱和碳排放）浪费。似乎是有人（并非我）没有关闭电灯。我打算查明究竟是谁所为，并向他（或她）解释为何这样做是不恰当的，以便他（或她）今后能够避免此类行为。毕竟，在这个家庭中，我必须坚持执行环保的原则。

这样的内心活动，最终汇成了他对妻子说出的那一句话。

原本打算详细阐述关于低碳生活的理论给妻子听，却不料被妻子一句尖刻的讽刺言辞给驳回。

贾森在说出那句话的同时，流露出了某种立场、语气或措辞，这间接地表达了他的指责之意。

这种状况会导致两种不良结果：首先，很难使妻子真正专注于对话内容；其次，未来能否确保灯光被关闭也存在不确定性。

这么做，轻则激起对方对自己坏习惯的冷嘲热讽，重则引发争吵。

若想防止对话陷入这种僵持局面，不妨暂时休止，细心聆听你内心源源不断的“内在独白”。

《高难度沟通》一书中阐述，在与人交谈的前后过程中，我们内心所发出的声音即为背景对话。以贾森在文中表现出的心理活动为例。

倾听背景对话的反思也可以叫作“观察思维过程”。

我们的内心对话塑造了我们的当前状态，而这种状态又使得我们在与他人交流时，能够显现出语言及非语言的表达方式，例如责备的语调和交叉双臂的姿态。

若贾森在交流中留意到自身背景的言辞，并巧妙地消除了其中那些自大且无实质帮助的自我表达，以平和的态度而非抱臂的姿态向妻子表达那句话，妻子方有可能认识到自身的不足。

02

抛弃念念不忘的“诱饵”

有一个故事可能很多人都听说过：

一名猎人把一颗樱桃放进一个瓶子里，用它来抓猴子。

猴子将手探入瓶中，成功拿到了樱桃，然而，那只握着樱桃的手却无法抽回，除非它放弃樱桃。然而，猴子不愿舍弃樱桃，最终遭到了猎人的捕获。

在这个故事情节中，樱桃充当了猎人捕捉猴子的诱饵角色，同时它也象征着一种形式的奖赏。

在交流过程中，许多人往往不愿舍弃这种激励，最终导致对话陷入停滞不前的局面。

麻省理工的一位博士生小C，在攻读博士学位期间，担任了学生调解员的职务。他与其他学生调解员共同起草了一份宣言，其中阐述了在可持续发展领域，麻省理工应当采取哪些措施。

在收集了数十个签名之后，他们便将请愿书呈交给了学校管理层，他们感到非常自豪，认为自己简直就是正义的象征。

校方并未接受他们的请求，这主要是因为他们尚未找到应对此次请愿的具体措施。

在与学校代表进行交流的过程中，他们持续地提出各种要求，而学校方面则不断地将这些要求予以拒绝。

后来，另一位研究生在听闻了他们的经历后，忽然对他们说道：“你们的行为似乎是在说‘我们认为别人理应有所行动。’可是在我看来，在这种情境下，我更倾向于思考‘我们自身能做些什么。’”

这句话一下子点醒了小C。

小C察觉到，当这些人遭到学校方面的拒绝时，他们之间的私下交流内容是这样的：我想要促使学校真正重视起可持续发展的重要性，但他们似乎始终无法理解这一点。

而在这个对话中，将“我乃正义的请愿代表，且无需承担任何责任，所有责任均由学校承担”作为诱饵。

如果他们抓住诱饵不放，就无法扭转局势，让校方做出承诺。

最终，小C改变了立场，他们不再执着于坚持自己“正确”的看法，转而开始从“我们能够采取哪些行动”这一角度出发，思考并提出建设性的意见。

校方对此反应强烈，不但全面赞同了他们的提议，而且还实施了一系列的优化举措。

因此，若想扭转对话的僵持局面，我们必须首先识别出那些仅仅迎合个人私欲、并无其他价值的诱惑，然后毫不犹豫地摒弃它们。

03

婚姻中的沟通，要以情取胜

在对话陷入停滞之际，我们往往为了争取认同，会以不带任何情感的方式探讨某些议题，同时被诱饵所吸引，愈发坚信自己的立场毫无疑点。

保持冷静的交流确实有助于减少无谓的争执，然而这需视具体情况而定；特别是在与伴侣讨论某事时，过分彰显自己的正义感，反而可能让对话陷入僵局。

《高难度沟通》一书的作者加布里埃尔，身为一名坚定的环保主义者，对家中产生的垃圾实施细致的分类处理。

萨拉对塑料酸奶瓶的回收处理总不能如加布所愿，尽管在多次被提醒后她开始照办，但她的实际行动并未完全达标。例如，当垃圾桶中混有3个需要单独处理的瓶子时，她通常只会挑选其中之一进行分离。

加布觉得萨拉可能并不认同他的行为，因此他决定向她解释自己为何要实施垃圾分类。

萨拉在听完加布的解释后，并未接受丈夫的观点，反而向他说道：“我过去教导过我的双亲如何分辨可回收的废弃物，也指导过我的友人进行同样的操作，我对回收利用一直抱有热情。然而，自从与你共度生活，我已不再愿意继续这样做。”

加布长期沉浸于准确分类废弃物的过程中，体验到了一种由正确性带来的满足感以及正义的象征。然而，这种做法并未有效促进垃圾的回收再利用，反而对夫妻间的和谐关系产生了负面影响。

经过深思熟虑，加布认识到，若要突破当前的困境，他必须正视一个更为深层的现实：

他向萨拉陈述的论点并非他个人采取行动的动机，亦非他期望萨拉效仿的意图，而仅仅是出于展示个人立场正确与正义的考量，他这样做纯粹是为了达到说服的效果。

然而，当他向犯错误的人传达“这是正确的做法”这一观点时，他的妻子所感受到的更多是羞辱、自责，以及不得不进行改变的强烈压力。

而加布并没有觉察到妻子的心理变化，更不用说给予安慰。

其次，在整个冲突的过程中，加布逐渐偏离了他内心真正渴望实现的目标——与妻子的亲密关系。

当他摆脱了自负的心态，转而拥抱关爱与接纳的情感后，他意识到自己真正渴望的是与萨拉相伴，一同探寻让这个世界变得更加美好的途径。

他在交谈中并未透露那些出自内心的、充满情感的话语，反而以一个缺乏人情味的事实来佐证，他的做法是有其合理性的。

直白来说，在婚姻关系中，沟通的效果通常依赖于情感的感染力，而非理性的说服力。

这让我想到前段时间看到的一张图片：

在亲密的交往中，尽管多数人都能明白其中的道理，但女性更看重的是你是否能体会到她的情绪。她们所渴望得到的，仅仅是一个简单而直接的回应：

你爱我，那就让我开心；

你重视我，那就听我的。

《成长词典》中的《327：亲密关系》一文，精读君阐述了亲密关系的几个显著特征：双方共同经历并分享彼此的故事，相互信任对方的行为，生活轨迹相互交织，最终达到一种彼此融合、相互依存的共生模式。

家是一个能够承载这种氛围的空间，是充满爱与被爱的温馨之地，而非辩论与争论的法庭。

在不同的情境中，交流的形式各异，然而，只要持有“以局外人的视角审视自己”的思考模式，深入探寻交流的真正意图，你便能明白哪些话语表达出来最为得体，效果最佳。

参考书籍：贾森·杰伊 加布里埃尔·格兰特 《高难度沟通》

作者：飞小白，认清生活的真相后，依然热爱生活。

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