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如何运用积极倾听的技巧

认真听取是协助子女处理属于个人范畴的事务的一种极为有用的途径，关键在于长辈必须承认这些事务与孩子相关，并且始终支持孩子自主探索自身的处理方案，那么长辈怎样掌握并实践这种倾听技巧呢？

1 、当孩子遇到问题时

每个孩子都会在成长过程中碰到让他们感到沮丧、难过、难过或心碎的事情，无论是和伙伴、亲兄弟、爹妈、老师、外界发生矛盾，还是自身遇到的麻烦，这些都是人生中难免会经历的，并非父母造成的。这个观念会令众多家长感到抗拒，由于相当一部分家长不愿将诸多难题交给子女，反而倾向于亲自承担孩子的责任，这样做不仅给自己增添了许多不须要的负担，还会导致亲子间的沟通出现障碍，同时错失了成为孩子优秀辅导者的时机。一旦家长认可了问题的归属权在于孩子，便是最适合运用“有效沟通”的时刻。

2、父母何时使用积极倾听

部分家长疑惑：实施主动沟通是否必须等到出现重大矛盾？，其实你的孩子每日都会向你传递信号，表明他们正承受着烦闷的心情。

?孩子子受到了意外伤害

孩子：妈妈，我把手指划破了，流血了，好疼，呜呜呜！

妈妈：肯定很疼，疼死了

孩子：是，流了很多血，呜呜呜！

妈妈：真的流了很多血，疼的厉害了吧？

孩子：嗯，包一下吧，（不哭了）

妈妈：好的，包扎一下，不要让流血了，你真勇敢

这次孩子出了点小状况，妈妈没有说“不要紧”“你怎么这么不小心”“过几天就会恢复”这类话，而是体谅孩子的感受——孩子觉得非常疼，并且流了不少血。妈妈的正面反馈，让孩子明白了她的立场：

孩子 经历了人生中的某个艰难阶段，这是他个人的境遇，他有权对此表达自己的感受。

我不想否认他的感受——这对于他是真实的。

不管他的感觉有多糟，他的手有多疼，我都能接受。

我不能冒险使他觉得自己的感受是错误的或为此感到内疚。

当孩子确认他的父母明白并理解他的情绪时，他的啼哭就会突然停止。

当家里只有孩子一个人时，如果父母不在身边，他可能会感到担忧不安，又或者心生恐惧，甚至觉得四周没有依靠

妈妈前往超市买东西，孩子不停哭泣，反复喊叫着“想要妈妈”“想要妈妈”，接着又哭着要自己的小熊，一遍又一遍地念叨“想要我的小熊”。爸爸感到十分为难，这时他忽然想到了“积极倾听”这个方法。在无计可施的情况下，爸爸说“妈妈不在你身边，你非常想念她”。孩子点了点头。“你不喜欢妈妈离开你。”爸爸再次确认，孩子又点了点头。爸爸接着说：“当你感到想念妈妈的时候，你会希望拥有你的小熊。”孩子使劲儿点了下头，但是小熊不在那里，孩子也思念它。这时孩子仿佛中了魔法，停止了哭泣，兴致勃勃地跟我讲起在停车场遇见的人。

当孩子传递非常古怪的内容，导致父母无法领会他们的用意时，譬如

我以后会结婚吗？

死是什么感觉？

爸爸，当你还是个男孩子时，你喜欢什么样的女孩子？

最后一个问题，父亲用“积极倾听”来回应：

父亲：听起来你想知道怎样才能让男孩子喜欢你，是吗？

女孩回答道，确实如此，似乎有人对她持有反感，但她不明白缘由。

父亲：你想弄清他们为什么不喜欢你？

女儿：嗯，我知道我不善于言辞。在男孩子面前说话会让我害怕。

父亲：你只是放不开，在男孩子面前没法放松下来。

女儿：是的，我害怕我说出让自己显得很傻的话。

父亲；你不希望他们认为你傻。

女儿：是的，所以，我不开口，就不用冒这个险

父亲：嗯，不开口是比较保险的做法。

她承认如此，然而这般做法毫无益处，他们此刻定会揣度我愚钝。

父亲：不开口也没能使得到你想要的东西。

女儿：没有，我猜我必须冒这个险。

那位父亲在回应女儿时，没有提及自己年少时对女孩子的特殊情感，而是采用了正面倾听的方式，为女儿带来了一种新的认识，这种认识往往能够促使积极的、自发的转变发生。

孩子传递的异常讯息，特别是疑问，往往暗示着孩子内心有更复杂的心结，有效沟通促使长辈参与其中，协助孩子明确难题，并激发孩子自主应对困境的机制，倘若长辈直接给出答案，就错失了引导孩子处理根本问题的良机。

3、使用积极倾听时易犯的错误

一些家长明白了向孩子运用正面沟通的价值，不过实践这种做法时却屡屡受挫，问题在于他们或是不具备相应能力，或是方法运用得不够恰当。

?用“指导”操纵孩子

某些家长在初步尝试各类倾听技巧时便遭遇挫败，究其原因在于他们抱持着不恰当的心态，接下来呈现的是一位采用正面沟通却效果不佳的母子间的一段交流过程。

孩子：今天非常不顺利，我收到了两个不及格的预警，一个是数学方面的，另一个是英语方面的。

妈妈：你觉得心烦（冷冷的）

孩子：我当然心烦。

妈妈：你觉得失望（冷冷的）

孩子：这么说还算是轻的，这意味着我没法毕业了。

妈妈说，你感到束手无策，是因为平时疏于学业，没有打好基础

孩子：你是说更努力的学习（听到妈妈的信息）

妈妈说确实还来得及，对吧？她接着严肃地提出了她的办法。

孩子：学习那种垃圾？我为什么要学？

妈妈在交谈时看似在运用“积极倾听”，实则意在引导孩子参与短期强化训练方案。孩子因此感到受到胁迫，显露出戒备的神态。实际上，“积极倾听”并非一种指令性方法，而是一种包容性策略。指令性方式只会激发孩子的抵触情绪，唯有包容才能促使孩子畅所欲言。

?打开一扇门，然后再“砰”地一声关上

部分家长尝试借助用心沟通来疏通与孩子的交流渠道，然而未能维持足够长的时段，每当感知到孩子的情绪时，便迅速封闭了心门，原因是他们无法接受孩子所表达的内容。

妈妈：你看起来不高兴了（积极倾听）

孩子：浩浩欺负我了。

妈妈：你不喜欢他推你（积极倾听）

孩子：不喜欢，我想冲着他的脸打一拳。

妈妈：这样做不好。（评价）

孩子：我就想打他。

母亲指出冲突无法化解，询问为何不尝试协商，并提议寻求和解途径

孩子：我就要打他，我就想打他。

先引导孩子说出内心的真实感受，随后再给出自己的看法，进行评估、指导以及提供建议，这种方式极有可能导致积极沟通的破裂。家长很快就会察觉到，孩子变得充满怀疑，觉得父母只是为了套出实情才这样问，接着他们的态度会骤然改变，根据所听内容来评判或约束他们的所作所为。

?鹦鹉学舌的父母

许多家长仅是将孩子陈述的内容原封不动地转述，或者像模仿鸟叫一样机械地重复，却从不回应孩子的感受。以下列举的案例，可以清晰地展现两种沟通方式的差异。

孩子：爸爸，我用我的新工具做了一架飞机。

爸爸：你用你的新工具做了一架飞机（鹦鹉学舌）

爸爸：你对自己做的飞机感到骄傲（对情绪进行反馈）

只有当父母对孩子说的话进行正确解码，孩子才能感觉到被理解。

?缺乏移情作用的倾听

共情能力是接收方对发送方的一种表达，表明接收方正在理解她的情绪，将自己代入她的境地，仿佛暂时进入了她的内心世界。

人们交流时总盼望他人领会自己心意，并非只听话语。孩子说话多带着激烈情感，他们渴求父母体察这些感受，若父母未能察觉，孩子便会觉得自心不被理解。

那个小男孩说，他的弟弟是个让人非常不喜欢的人，这个弟弟行为很差劲，他把我的玩具弄坏了，我非常不喜欢他！

妈妈：你不喜欢他这样做

孩子：我不喜欢！我讨厌！我讨厌他！

谈话里那位母亲虽然听了孩子的话，却没察觉到她的感受，结果孩子觉得自己被误会了，于是紧接着发信息说：我非常不喜欢，我非常讨厌他。假如母亲说：你很讨厌弟弟，那她就能理解孩子的情绪了。

?在错误的时间使用积极倾听

孩子或许不愿诉说内心感受，有时是因为痛苦难当，无法启齿，又或者没有足够时间向父母倾诉心绪，父母需理解孩子对个人情感领域保留秘密的权利，切勿强迫孩子表达。

有时候孩子需要的并非倾诉，而是满足信息获取、寻求援助或获取特定资源的需求，这种情况下他们并不一定需要分享内心感受或表达个人观点，以下几种场景并不适合运用积极倾听技巧，

孩子：妈妈你什么时候回来？

妈妈：你想知道妈妈回家的时间？

孩子：妈妈，星期六我们去超市买点东西、

妈妈：你希望我和你去超市？

孩子发送完消息后，倘若父母仍旧努力去理解对方，孩子就会觉得心烦意乱。父母必须明白何时该收手，一般而言，当孩子开始走开，变得不说话，频繁看时间，或者显得焦躁不安时，或者孩子可能会表示：

“我想就这些了”

“我没时间再谈了”

“我要去写作业了”

明理的家长收到这些信息后，便会中止对话，即便他们感觉孩子的难题尚未完全化解。家长需要明白：主动倾听仅能协助孩子迈出处理难题的初始阶段——即宣泄感受并明确困境，多数情况下，孩子会自行推进，并最终形成自身的应对方法。