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人们一直惧怕，于众人跟前公开演讲，或者与人展开争论，在现实生活里，探究其缘由，主要是对因这引发的争执或者冲突存恐惧，逃避争执，或许能在短期内摆脱焦虑或者压力，然而从长远角度看，弊端多于益处，一个人对争执的恐惧与逃避，并非与生俱来不可改变，完全能够借助后天有效的训练来有效且自信地提升处理争执的能力，本指南详细且具体地介绍了15种方法，用以帮助人们有效改善以及提升处理争执和冲突的能力与水平。因本指南原文篇幅较长，被拆分成了上下两篇，此篇为上篇 ，它译自NickWignall ，原标题是“15 Ways to Handle Confrontations with Confidence” ，期望能够给您带来启发 。

人们向来将公开演讲列为自身最为惧怕之事，然而，我觉得人们最为常见的恐惧大概是争执以及冲突。

身为一名心理学家，我始终能够察觉到这种对于争执的惧怕，它们常常会通过一些渺不足道的形式展现出来，。

令人感到不幸的是，尽管防止争执或许能够在短时间之内让您脱离焦虑或者压力，然而就久远的角度而言，将会在接下来的几方面造成比较严重的影响：

幸亏，那种避免争执的趋向并非是一种没法改变的性格迹象或者先天遗传因子。凭借良好的习性以及心态的变换，你能够训练自身有效且自信地应对争执的本事。

在这本指南当中，我们会去介绍十五种具备实用价值的方法，从而能够让您拥有更多信心去应对相对较为复杂的争执以及冲突。

1. 用书面形式为自己澄清问题

要想让自己自信而有效地应对争执，专注重点是成功的关键。

人们于争论之际极易犯下的最为严重的差错乃是，他们对于问题自身欠缺明晰性，人们一般而言对于问题仅仅是以含混的概念或者感觉予以表述，然而却极难阐释清楚具体的细节，比如说：

如此这般的感觉，这般欲望，这种印象，本来自身是不存在错误的。然而关键的问题所在是，你是没有办法去解决感受方面所存在的问题的。

若你期望拥有一场有效的争论，那就得迫使自身去弄清楚，这般感觉的背后真切意味着什么，。

当然，人们通常很难超越这些最初的感觉，并弄清楚背后的原因。

那么最为有效的法子便是脱身于你的忧虑之中，去进行一些文字创作。只要着手罗列所有你能够想到的致使你烦扰的事项，比如牵涉到哪些人，或者当时内心存在的各类不同情绪，又或者是你脑海中瞬间闪过的想法，诸如此类等等······。

通过强迫自己在纸上思考，您将对真实问题有更多的了解。

2. 确定你想要改变的行为

人们不能改变自己的天性，只能改变自己后天的行为。

一旦你认定了切实需要去着手处理的问题，紧接着的下一步便是得界定清楚自身打算于哪些层面作出转变，。

但在此，关键之点在于，需依据他人的行为，去构想自己欲做出改变之事究竟是什么。其缘由是，这乃是自身唯一能够掌控之事。你或许急切期望你的配偶能更温柔可亲，或者更贤惠，然而这些均是切实存在的，它们是概念、总括性术语以及类别，用以描述一段时间行为的集合。

例如：

当有帮助之时，可这般思索，你能够把自身所具需求或者期望，构想成于电影里曾目睹过的场景或者桥段，你尽管无法获取尊重或者受到重视，然而能够想象在演讲完结之后你存有得到一次热情握手的可能 。

3. 策略性选择争论的时间与地点

何时何地发生冲突比你想象的更重要。

身为一名治疗师，我察觉到夫妻们所谈及的最大争执冲突源头之一乃是在床上发生的争吵。他俩都已工作了一整日，孩子们整个晚上都处于喧闹状态，在上床睡觉之前，他们确实没有多余的时间去说话，更别提思考了。

夫妻们在床上经常激烈争吵，经反馈发现，主要原因是时间太晚了，有这样的情况。

压根儿不会有人将面试时间定在晚上十一点半，同样也不会有人挑选午夜时分去参加SAT考试。缘由相当明晰，当历经漫长一日后已然疲惫不堪、压力巨大之际，不管从身体方面，抑或是精神以及情感层面来看，已然全然不是自身最佳状态了。

在我们处于精疲力竭的状态之际，要集中注意力是存在困难的，而且抑制我们最坏的冲动也不容易，这就意味着，我们有着极大的可能性说出一些麻木不仁的话语，会忘记一些关键的细节，并且很难专注于对方所讲的内容。

要是存在一个问题，它极为重要，且充分能够引发争论，所以就得挑选一个恰当的时间，还有一个合适的地点，进而优先开展考虑 。

当然，我们之中的多数人，在并不合适的时刻，发生了冲突，这是由于我们急切地想要把事情给解决掉。尽管很难做到坐下来，去面对一个致使自己感觉不舒服的问题，然而仓促的对抗，通常不会产生很好的结果。

要是你打算以带策略性的方式来判定出现争论或者争执的时间以及地点，那么能够去询问自身下面这四个问题：

抽时长用几分钟去细细思索每一个问题，并且做些笔记。极有可能你会察觉到，或许总存在一些堪称理想级别的时间以及地点，能够供你们在当面与之展开争论或者说是对峙状态 。

4. 确保你的安全

对一些人来说，在考虑对抗时，人身安全是一个真正的担忧。

虽然话是这么讲，要是你认为争论是绝对不能少的，而且还存在着某些安全方面的风险，那就请尽可能地去降低这种风险：

铭记着，你的安全始终都是首要关键所在，别让你那仅仅只是一心想要做完事情的那种欲望，将你放置于会遭受伤害的这样一种危险境地之内，。

5. 在争论之前要放松

在我看来，当涉及到对抗时，人们会掉进两个最大的陷阱：

1. 在争论中过于咄咄逼人或防守过度。

2. 在争论中过于被动和回避。

若你进入那种争执对抗的模式，你不太会有可能获得令人满意的结果。然而，相似地，要是你于对抗之时采取防守这般的方式，而就仅仅存心去避免让任何人心里感到心烦意乱的话，你同样不太会有可能收获最佳的结果。

过于激进或过于消极这两个问题都源于同一原因，那就是压力。

当你察觉到压力之际，你的身体会步入战斗或者逃避的模式之中。你的大脑发出促使肾上腺素释放的信号，你的肌肉呈现紧张的状态，你的注意力范围缩小，你的整个心态转变为，要么跟威胁一同归于消灭，要么躲避威胁。

当然，穷追猛打和逃避在争执中很少会带来好的结果。

避免这两种陷阱的最好方法就是尽量轻松地进入争论冲突状态：

可其实际上，任何那能够协助你去减轻压力的方法，哪怕仅仅只是一丁点儿，都会对你展开有效的对抗有着极大的益处。所以呀，去尝试几种不一样的放松策略，瞅瞅哪一种对您最为有效，而后在接下来一次出现重大争论冲突之际运用这些策略。

6. 尽可能承担责任

促使别人家产生抵触情绪，进而去破坏你达成成功对抗的机会，其中最好的方法当中的一个便是拒绝去承担任何责任，转而将责任全推到对方身上 。

没有人乐意被以直接亦或是含蓄的方式表示这全都是你的过错，一旦发生此类状况之时，他们便会开启防御抵制之举。

一种在对抗里防止这种两难状况出现的较好手段途径之一便是想尽您所能去担负起责任。比如说，要是您和您的经理出现争执，投诉称他的管理无比注重无关紧要的细节之处，您能够这般讲道：“搞清楚您在我刚到此地之际所想检查我全部工作的缘由，我的确耗费了一段时日方才达到适应。明白我犯下了诸多差错，您必定要检查我的工作并找出其中错误。”。

当然，你没必要过度委曲求全，为你未曾做过的事去道歉，或者仅仅是为了能够使对方感觉到更好而去编造故事 。

然而，于任何重大的争执里头，一般而言都会存在一些我们做错了的，或者原本能够做得更为出色的事情，不论这类事情显得如何微小。承当责任乃是一种具备强大力量的方式，用以表明这并非针对某个人的，你并非在对他人进行攻击或者批评。这仅仅只是为了促使每一个人都能够趋于更优 。

7. 不要把争论变成争执对抗

我们很多人天生就爱竞争。我们喜欢赢，讨厌输。

实际上，这种竞争所具备的动力，说不定会是你自身所存在的一种相当不错的品质。举例而言，这种动力很有可能就是致使你在工作方面表现得极为擅长的原因当中的某一个。

但竞争很容易失控，变得毫无用处，尤其是在争论对抗中。

你得小心避开在争论里较劲，原因在于，它把整个过程设定成一个有赢家和输家的事件。这表明，人们开始行动并非源于真心想要改善任何对抗的想法，而是由于，他们仅仅想着赢（或者不想输）。

比如，假定你正跟你的伴侣因期望他们将约会之夜当作恋爱里的优先事务而产生矛盾冲突，在向对方阐释你觉得每月起码要有一次约会之后，你的另一半讲了这般话语：行吧，上个月我尝试着给你安排一回约会，然而你却因要跟你妹妹出去游玩而把它弄砸了 。

当下，这会成为极具诱发较劲的动因，要么设法去证明为何这事实上并非如此，要么指出几个例子，表明他们做了同样的事，借此暗示你的罪恶感比他们要少。

但这两者都会致使争论朝着争执对抗的方向升级，他们会将谈话的重点，从“我们怎样才能够达成你所期望的结果”，转变为“我怎样才可以证实自身是正确的或者道德水准足以称得上高尚优越的”。

于是，在那个时段，你或许会讲这般的话语，为的是防止将对抗演变成单纯的争强斗胜，：

亲爱的，我是真真切切地感激你那时付出的努力呢 ，也实实在在地感到抱歉，因为我们最终没能取得成功 ，这也是为什么，我满心期待着我们能够想出一种方法 ，能提前把约会之夜计划安排周全 ，还能按照优先次序排列妥当 。

换句话讲，将你的目光朝向奖励之处。于艰难的争辩跟前，你特别容易置身于竞争以及优胜里面。只不过要尝试去告之自己，你的总的目的究竟是啥。缘由在于一味地争个高低很少能够对你起到帮助作用。

8. 切勿活在过去

破坏艰难对话或争论的最快方法之一就是重提过去的历史。

能找到充足的证据来证实，一旦你说起他人往昔的差错与失误，实际上你是在告知对方，你把赢得这场争论看得比伤害到对方更为关键。

确实，存在这样的感觉还是能够被理解的。然而，思索一番，唯有之前所发生的某些事情，并不表明对于处理当前的问题会有所助益呐。

不论正确与否，老是重新提起往昔的细微末节是鲜有助益的，所以应当要不惜任何代价去规避，唯一的例外是往昔那些能带来积极成效的事情。要是你能够列举出一个往昔的事例，表明在当下情形中，你觉得别人的行为方式是有帮助的，那偶尔也许会产生效果。

9. 不要非黑即白

世界是个复杂之所，其中之人更为复杂。求助于非黑即白，或者极端的全有或全无之言论，几乎常常毫无功效，因为这表明你未曾充分考量其中的细微之处 。

以下是一些常见的非黑即白陈述的例子

现如今，多数的我们陷入了这般绝无仅有的非黑即白的说话模式，缘由在于我们对试图去交流的事物饱含激情。更为关键的是，于某种程度而言，我们觉得自身语言的力量能够助力说服他人我们是何等的正确。

很不幸，情况恰恰相反。当面对错误的批评时，几乎所有非黑即白的批评都是这种情况，对方几乎在任何时候都会觉得必须要去证实自己是毫无过错的，这其实也是能够被理解的！

倘若如此，争论便会逐步演化为争执对抗，进而甚至发展成较劲情形，然而并非是去解决核心问题，或者是应对两难境地。

这是因为这些呈现出“非黑即白”特质而遭致的弊端，我们最好尽可能地避开那种非黑即白的言论。

10. 镜像反馈式倾听

一种在对话里构建友善以及团结信任关系的简单且强大的工具，是镜像反馈式倾听。它应当如此：于别人讲了些什么之后，并非转移至下一个观点，而是单纯地运用自身话语去重申或者复述他们所讲的内容。

例如：

刚一看，单纯地去重复别人才讲过的话语好像会显得挺蠢笨，然而这唯有当你鉴于信息交换的层面去思索对话之际才会出现，于现实生活里头，对话的含义远远不止这些 。

一天结束之际，你们争论或者对话的目标并非只是交换你所想要的信息，而是要切实改变你们之间的关系，这表明仅仅传递信息是不行的，为让谈话有效果，你还得把增加信息被有效利用的可能性到最大程度 。

虽然镜像反馈式倾听没法传达任何新的信息了，但是鉴于它能让对方感觉到自身被倾听以及被理解，所以它是有用的。这样能让他们觉得你实实在在地在场，而且对他们讲的话十分专注。这赋予了他们信心，进而使得争论对抗更有机会朝着有成效的趋向发展。

11. 寻找共同点

在最近一回涉及播客内容的采访期间，我向那位专注于信沟通以及冲突处理领域的专家兰迪·帕特森进行了询问，询问的内容是他处理争执冲突时最为有效的秘诀究竟是什么，他所给出的回答是要寻找到相互之间存在的共同点。

无法避免的情况是，当你跟某人产生冲突，或者对话存在困难时，你会有诸多不同意对方观点之处，然而要是觉得这就表明你对所有事情都持有不同意见，那可就错了。

实际上，哪怕是在最为激烈的争论对抗情形之下，相互之间始终都是有着许多共同点的。将这些共同点寻觅出来并且清晰精准地表述出来，乃是促使你们的争论对抗朝健康、富有成效的方向进展的极为有力的办法。

举例来说，假定你们夫妻二人打算针对儿子近期出现的不良行径展开争论，然而这些争论毫无助益，还会致使情况愈发糟糕。哪怕你或许觉得自身的想法是对的，可你与你的配偶依旧存在诸多共同之处：你们疼爱自己的儿子；你们期望他能获取最优的；你们想要削减家庭矛盾；你们渴望在处理此问题之际彼此给予支持等等 。

很不幸，虽然夫妻二人常常存在诸多共同之处，然而他们往往彼此之间不是被认识，也没有被彼此欣赏，这般状况实在糟糕透顶，因为两个人承认彼此的相同点，往往对消除隔阂有益，能够凭借妥协以及同理心将争执化解。

那么，于开展任何困难的对抗之前，花费些许时间思索一下你们共性所在之处。接着，于交谈进程里，需着重提及这些，且明晰清楚地表述出来。

12. 拥抱尴尬的沉默

就其作为一名治疗师，我对尴尬的沉默怀有喜好。当然，他们当中有许多人会觉得不自在。然而，要是你能够持续下去，益处是相当多的。你瞧，鉴于我们当中的大多数人，哪怕面对短暂的沉默都会感到不适，故而我们会本能驱使地期望借助更多的交谈去充斥整个空间。遗憾的是，这般情形往往会事与愿违，在处理解决棘手的争执以及冲突的时候十分艰难，具体体现于以下两点：

1. 你最终会讲出些愚蠢的话语，为了躲开因尴尬沉默所引发的痛苦，你会在未经过大脑思索的情况下随意说出那么一句，可不幸的是，仅仅凭借一个突然在脑海中冒出来的无意识，并不能充分表明它的价值或者效用。

如果你总是对别人说的每句话都马上做出响应，这意味着你并未切实去处理以及倾听他们讲的话，你会致使对方觉得不被认可，进而让他们感到匆忙、被漠视，甚至遭受攻击。

将这样一种结论明确给出，即要给予你们在彼此之间展开的对话之中，存在喘息的机会，并且还要拥有一定的空间以及自由。

在对话之时，要是语言交流的速度变得特别快，那么它会把整个争论转变为一个压力锅，而只有降低压力才能够将冲突处理并且解决妥当，这是必然的结果，明白了吗？

13. 手下留情

在拳击比赛里头，“手下留情”所表达的意思是，处于有能力的状况下，不去击打别人的头部，不会达到令对方死亡的程度，而这一般情况下会被视作是一桩不好的事情。

然也，当你遭遇艰难之争执时，特别是和你所爱之人，又或是对你真正具重要意义之人，秉持克制，兴许是良好之品格，亦是值得可取之处。

从一方面来讲，反击常常致使对方的防御以及对抗得以增强。当存在有人在争执期间说了或者做了某些伤人的言语或者行为之时，还击会使得他们认为最初的举动是合理的。从另一方面来讲，要是你实施克制且并不进行报复，对方就会长时间思考，或许还会再次调整他们的立场 。

从另外一个视角去瞧，有的时候我们全都需要些许宽容，我们都难免会犯下差错，讲话的时候都会变得冲动，即便我们晓得这般做很容易伤害他人，可我们依旧会进行冷嘲热讽 。

然而，倘若你始终耿耿于怀且报复对方，那么争论极易转变成为一场争执以及缠斗，甚至更为糟糕，进而衍生出一场争斗冲突。 。

的确，手下予以留情并不表明你不应当为自身做出辩护，这仅仅意味着你需要杜绝通过以恶制恶的方式来处理事情，。

要是有人讲了伤人话语，那肯定得回应，不过得用一种均衡恰当的办法，千万别带有报复心理。换言之，要尽力变得自信起来，而非采用以暴制暴的方式。

14. 承认好的方面

截止当前状态，你大概已然察觉到，借由针对这些技巧的阐释知悉，有一个共通的主旨在于于争论期间规避争执对抗或者较劲。缘由在于一旦一方或者双方呈现防备态势，争论便会快速演变成争执较劲，甚而升级为争斗冲突。

那么，有一个能降低你与别人抵触心的有效办法，这个办法是承认他们的优点。我讲的可是实实在在的真话！

以简单的方式说出“嗯，这是个很好的观点”，如此这般，便能让一场艰难的对话得以保持平衡，进而确保平静，是这样的哟。

当我们被给予赞美之时，这会致使带来颇具人性化的感受，仿若其他人认同我们的价值，这般感受着实很棒，它能够促使之人平静以及放松。

最为关键的是，这些方法并不需求你耗费任何钱财，并且能够以快速且轻松的方式达成。