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01 注重外表

当我们去认知数量众多的事物之际, 当我们去认知数量众多的人之时, 都无法避免地要借助那种刻板印象。

刻板印象乃是一种具备概括性质的看法, 其更多的情形是借助表面呈现出来的特征, 从而针对事物或者人去作出属于自己的判断。

例如, 我们会觉得那看起来文文静静形象的人, 其性格是温柔的；那些带着眼镜模样的人, 其文化程度是比较高的；那些身着光鲜穿着的人, 其财富是比较多的等等。

90%的较为固定模式化的印象是精准无误的, 它能够使得我们身为个体的认知方面的负担得以降低, 并且也大幅度地减少了社会层面的摩擦以及误解, 原因在于绝大多数情形之下双方都会展现出对方所期望的行动。

虽然存在着10%的刻板印象, 这部分刻板印象过度概括, 或者跟实际偏差极大, 比如说著名的巴特.辛普森效应, 大多数人觉得, 长相普通的孩子, 其才干以及社交技能都比那些漂亮的同龄人要差, 但是由于个体认知负担存在限制, 我们也仅仅只能接受这10%具有偏差的部分。

尤其是身处当前这个节奏飞快的社会, 人与人彼此间的接触愈发短暂, 别人并没有充裕的时间去了解我们, 我们同样没有充足的时间去了解别人, 相互之间大多凭借外表所形成的第一印象来迅速做出判断。

于是, 我们速成的人际沟通技巧里第一个10分钟的内容, 是要留意自身外表, 尤其是在与他人初次碰面之际。

倘若这是十分钟能够迅速达成的窍门, 你也没必要在外观改善方面耗费过多的时间（比如说去进行削骨、植发这类行为就无需了）, 达成以下两个关键要点便行了:

1）看起来干净、清爽

只要做到勤洗澡, 只要做到勤换衣, 只要做到勤理发, 只要做到勤剪指甲, 做到这点就没有问题了。

2）穿着打扮与自己想传递出去的印象一致

倘若你此次打算向对方传达出稳重的形象, 那么就身着正装, 搭配皮鞋；要是你想给对方传递出活泼开放的形象, 那就穿上颜色欢快的休闲装。

02 带小礼物

在跟别人交往的时候，如果能做到以下两点，就更容易被人记住：

1）流露出对对方的重视

每个人类个体, 其实都有着被他人看重的喜好心理, 这一情况, 是由人类身为社会性动物这个属性所决定的。

所以, 只要愈发展现出对另一方的看重, 另一方对你的感受就越良好, 就愈发乐意与你开展交往。

2）跟他人有所不同

我们大脑, 对于习以为常之事, 是不会予以关注的, 然而, 对于不同寻常之事, 却天然是极为敏感的, 且很轻易就会被抓住注意力, 进而牢牢记住。

这是被我们的演化进程所决定的, 我们的先辈对于周边环境里熟知之物会一带而过, 会把更多的注意力都置于异常的事物之上, 因为要是我们的先辈无法对周边环境不同寻常的变动具备敏感性的话, 就极为容易遭突然出现的老虎、狮子这类猛兽给吞食掉。

所以, 当你与对方进行交往之际, 要是能够展现出别样不同的样子, 那么对方更加容易将你记住。

做怎样的事, 才能够既把对对方的重视流露出来, 又能在对方的眼中显得与众不同呢?

有一个很简单的技巧就是：登门拜访时带上小礼物。

为何带小礼物这么简单的一件事能对对方起到这么大的作用呢？

你换位思考下两点：

1）当有一个人前来拜访你之际, 这个人还带上了小礼物, 如此一来, 你会不会觉得, 这个人在跟你交往这件事上, 更加用心了呢?

2）在过去一年多的时间里, 前来拜见你的那些人当中, 是不是连小礼品都没携带的人占据了绝大多数的比例, 而携带了礼物的人仅仅是少数, 然而你却偏偏对这一小部分带礼物的人, 印象更为深刻呢?

倘若携带礼物之人给你造就了这般印象, 依循相同之理, 当你前去拜访他人之际, 要是携带着小礼物, 那么给予对方留下的印象便会兼具美好与深刻。

如果这个小礼物还是针对对方特别准备的话，那效果就更好了。

03 多倾听

当你向他人倾诉自身想法或者情绪之际, 你倾向于对面之人是认真倾听你讲述, 而后时不时点头予以认同, 还是更倾向于对面之人持续不断指出你存在的问题之处, 甚至对你开展批评?

如果你不故意跟我抬杠的话，我相信你一定会选前者。

为什么呢？

作为群居型动物，我们人有两种强烈的情感诉求：

1）能够向人倾诉

我们每个人在遇到高兴或烦心的事情时，都很想找个人倾诉。

这种时候, 要是对面存在着一个人，这个人能够自始至终全程听完我们倾诉的全部内容, 那么我们的心里便会产生一种极为舒畅的感受, 是那种好似呼出长长的一口气般的, 令人心旷神怡的感觉, 而且对于那个听我们倾诉的人, 我们也会萌生出很强烈的想要与之多多交往的想法。

2）能够被人理解

每个人都有着一种本能行为, 是寻求得以被理解, 当处于不被人理解的状况之时, 我们便会陷入非常痛苦的境地。

倘若当你在倾诉之际, 对面之人不但只是静静地听着, 而且对你讲述的内容或者倾诉的情感给予了极大的认同, 那么瞬间你就会觉着对面之人便是你的知音, 你会感到他极其极其地亲切。

所以, 要是当你和他人做交往这件事的时候, 能够克制住自己内心同样有着的想要去讲话的那种冲动, 进而更多地去倾听另一方, 哪怕你处于没听懂对方正在表达些什么内容的状况下, 他也会把你看作为是极其值得去交往的人的。

04 多赞扬

人人都有自尊的需要。

社会心理学经研究显现, 我们对于自尊的那种需要, 甚至是会超越享受美食这件事, 超越享受性爱这件事, 超越喝酒这件事, 超越拿到薪水这件事, 不管是在西方这种情况是这样, 在东方这种情况亦是如此。

所以，任何人都是不喜欢听到批评的，因为这对自尊形成了威胁。

有一部分人, 通过后天有意的锻炼, 察觉到了接纳批评的价值所在，所以能够迅速而且顺畅地听从好的意见, 然而, 绝大多数人在听闻批评之后的反应却是厌恶对方, 甚至, 有一些人会产生补偿反应, 进而去攻击对方。

实话说哦, 就算是这样一小部分了, 他们是经过了后天锻炼的, 而且是愿意去接受批评的那些人, 可即便如此, 在他们心里, 对于批评者的那种本能感受, 依旧是会觉得不舒服的。

比如说, 就算是那以从谏如流闻名于世间的唐太宗李世民这般圣明的君主, 在魏征离世之后, 也没能克制住自己, 把魏征的墓碑给砸掉了, 还取消了自己女儿与魏征儿子的婚约, 说到底, 终究是忍受不了批评。

因此，你在跟别人交往时就要尽量少批评，多赞扬。

一旦赞扬增多, 对方就会对你怀有颇大好感, 倘若还能够把控赞扬的技巧, 将表扬施展得恰如其分, 那么对方对你的感觉便会更佳。

05 多说我们

一个人为何会对另一个人有好感？

社会心理学的研究发现了一个主要的动力源：相似性。

跟相似的人更亲近是我们的一种本能行为。

比如说, 当你踏入一个充斥着陌生人的房间之际, 你一般会挑选坐在与自己相像之人的身旁。

男性会更倾向于挨着男士坐下, 女性则更倾向于挨着女士就座；有着长发的人会更倾向于在有着长发的人的相近位置处就座, 有着短发的人会更倾向于在有着短发的人的相近位置处就座。

原来相似性对于激发一个人的好感有着这般效用, 那么当我们和别人交流时, 应当增多阐述“我们”的频次, 减少提及“我”以及“你”的频率, 如此一来便能使对方萌生出相似性的感受, 进而更易于对你产生好感咯。

06 顺手帮人

对于人与人之间互助行为的解释方面, 社会心理学给出了著称的两个理论, 分别是社会交换理论, 还有互惠规范理论。

尽管这两个理论存在着差异, 然而其本质均是在表明, 我们会基于利益交换的缘由去彼此协助, 你会对曾受你帮助之人予以帮助, 曾受你帮助之人亦会转而对你进行帮助。

所以, 当我们与人打交道的时候, 能够尽可能多地去给予他人援手, 如此一来, 他人便会予以同样的回报来帮助你。

但, 帮忙的时候, 得留意那么一点技巧, 不然, 不但不会得到那种有来有往的回报, 甚至, 还可能会招来别人的忘恩负义。

尽管多数之际之下, 社会交换理论以及互惠规范理论具备有效性, 然而于某些情形当中, 难免存在失效状况。

比如说, 当你给予他人的助力达到那种他人根本没办法以同等方式予以回馈的程度时, 你所收获的极有可能并非是感恩回报, 而是遭到对方的报复行为了。

你给某些超级自私之人提供帮助啊, 又或者为那些有心利用你的人给予协助时, 对方根本没打算回报你, 而是一门心思琢磨着怎样能更多地压榨你。

所以你在给一般人提供帮助时最好是顺手帮人。

什么叫顺手帮人呢？两个标准：

1）于你自身能力所及范畴之内, 你并不需要针对此次的帮助去额外耗费过多的时间, 以及过多的精力, 还有其它的各类资源, 能够较为轻松地就达成。比如说, 去转发一张朋友的名片, 或者是提供一个联系电话之类的情况。

2）你不会存在那种没办法去弥补的损失, 你不会由于此次帮助行为而出现金钱方面、声誉方面或者未来机会方面的损失。

这样的顺手助人之事, 你是能够多多益善去做的, 原因在于, 其一, 处于能力范畴之内并不会造成麻烦, 就算帮忙的数量再多, 你也能够应对自如；其二, 不会存在不可挽回的损失, 就算对方不给予回报, 那也并无大碍的, 更何况进行了诸多的帮助之际, 总归会有一部分人会对你予以回报的。

07 会麻烦人

我们前面说过相似性会让一个人对另一个人更容易产生好感。

社会心理学研究发现, 相近性能够激发一个人对另一个人的好感, 实际上, 除了这种相近性之外, 相似性同样也具备这样的作用。

皮特·乌斯蒂诺夫爵士, 于《亲爱的我》这本书当中, 写下过这样一句话, 即: “我并不觉得朋友定然是你最为喜欢之人, 朋友们有可能唯只是近在当下这一情况之人。”。

这句话把接近性的作用揭示得很好: 只要更加靠近, 那么相比于原本并不靠近时, 我们就更具备对对方产生好感的可能性。

更加令人称奇的是, 社会心理学所进行的研究, 又察觉到, 仅仅只因对相互靠近的一种预期, 便能够引发喜爱之情。

举例而言, 你朝着一个人, 去介绍另外两个人的那种不清晰的信息, 接着又告知他, 等会儿必然得跟其中的一个人, 展开亲密的约谈。

在这个时候, 假如你再次去询问他, 对于两个人之中的哪一个人, 他更加喜欢, 通常情况下, 他往往会更加偏爱, 在稍后的时候, 即将去进行交谈的那一个人。

所以, 要是你打算跟某一人构建起更为良好的关系, 那就能够多去麻烦对方, 如此一来便会极大地增添你们彼此的接触机遇, 毕竟每一回麻烦的历程都是双方更为靠近的一个阶段。

不过这个麻烦要掌握好两个度：

1）请别人帮忙的事, 必须得是对方轻轻松松就能做到的事儿, 而且最好是那种随手就能做的、毫无难度的事儿。唯有这样, 对方才不会因为你让他们做这些事儿, 从而产生讨厌的感觉, 相反倒是会觉得彼此间那种亲近感更强了。

2）最好能够做到投桃报李。在麻烦了对方以后, 要不遗余力地去找到相当数量的机会来回馈对方, 如此一来, 下一次对方就不会那么忌惮你的麻烦了, 原因在于他清楚你铁定是会有相应回报的。

08 会拒绝

在这之前, 我向你提议的那些人际沟通方面的小方法, 基本上全都是以各种各样的方式去鼓励你同对方变得亲近的, 而到了最后这个小方法, 情况却反过来了, 它是建议你应当学会去拒绝对方的。

为什么会有这个建议呢？两个原因：

1）避免登门槛效应

登门槛效应是社会心理学里另一个有名的理论。

有这么一个理论, 它的主要内容是这样讲的, 倘若一个人, 一旦接受了他人提出的一个微不足道的要求之后, 基于避免认知上可能出现的不协调情况, 或者是想要给他人从而留下前后能够一致的印象, 那么的话, 这个人就极有可能会接受更大的要求。

很多促销高手甚至骗子都深谙登门槛之道。

比如，最近听到的一个假扮明星助理欺骗粉丝赞助费的新闻。

骗子会先让你转100元, 100元数量不多, 人的决策因数量不多而变得容易, 所以很快就转了。

接下来, 骗子会要求你再转9000元, 鉴于之前已经转过了100元, 在这个时候, 你在心理层面就比较容易接纳这笔大额赞助, 如此般不知不觉间就会被骗走好几万了。

当我们与他人进行交往之际, 同样需要留意去防止, 那种不论是对方有意还是在不经意之间, 施加于我们身上的登门槛效应。

例如, 要是对方所请求自身帮忙之事, 自己思索觉得存在压力之感, 亦或是会致使自身产生损失状况之时, 无论对方是否将会因此而产生不开心情绪, 都务必切实果断予以拒绝。

要是你因担忧对方不欢喜此次没去拒绝, 那下次对方会鉴于登门槛效应萌生出更高期待, 到那时你愈发做不到, 并且你在那时再去拒绝, 对方反倒会较之你先前拒绝时更愤懑。

2）传递自己的边界

适度地对对方予以拒绝, 能够给对方传递出自身的边界, 即明白什么事情你会去做, 什么忙你会去帮, 什么事情你不会去做, 什么忙你也不会去帮。

当对方形成了对你的清楚认识之后, 对你所抱有的期待便会处于你的边界之内, 如此这般的交往关系才会更具健康性, 也会更为持久。

09 小结

人际沟通是一个很复杂的课题，因为人是复杂的。

普遍来讲, 良好的人际沟通水准是没法脱离长久的磨炼以及积累的, 然而却存在一些马上就能运用的人际沟通小招数, 掌握了之后能够迅速提升我们的人际沟通水平。

这次我, 给你挑选了8个, 这些技巧, 能够分别帮你提高, 与人结识的能力, 以及与人交往的能力。

1、与人结识：注重外表

2、与人交往的时候, 在自我这一方面, 带上比较小巧的礼物, 多说包含“我们”的词汇，懂得去麻烦他人, 顺便就帮一下别人。

3、与人交往（对待他人）：多倾听、多赞扬、会拒绝

满心期望着, 借助这些小技巧的助力, 你的人际沟通水平能猛地一下令人眼前一亮, 让人立刻就对你刮目相看！