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朋友找我抱怨：“为什么我的女朋友越来越作了？”

我问他：“你觉得她作在哪里？”

朋友说：“前两天我项目上催得比较紧，几乎没有休息的时间，

这两天呀，好不容易呢，项目终于是结束了，然后呢，也开始进入调休阶段了，随后呀，于是我便想着呢，去叫上几个兄弟一块儿，在网吧里尽情开黑，可谁知道呢，玩着玩着就玩得太投入了，一直到凌晨时分呀，这才突然想起来去看手机，哎。

那天夜里，我的女朋友晓得我处于休息状态了，向我发送了诸多消息，并且持续不断地给我拨打电话，然而我均未接听。

当下我就晓得做错了呀，急忙为她订购鲜花还有礼物去致歉，而后便去补觉了呢。

接着睡了一整天，睡醒之后起身去找她，然而她竟然依旧处于生气状态，还声称我只会一味地敷衍她 。

我究竟是以怎样的方式敷衍了她呢，我难道不是已经道过歉并且还买过礼物了呀，我原本以为这件事情已然翻篇了呢，她为何依旧在那里斤斤计较呢 ？

不少人有过这样的恋爱经历，自己已然低头认错，对方态度也已缓和，可对方却揪住此事不放手，非要把事情的前因后果弄清楚 。

倘若论理讲不清楚，那就会变成一个长久存在的纠结，任何时刻发生口角都会被再度提及并持续数落，不存在任何消停的时段。

这，就是“作”吗？

其实呀，这般行为于心理学范畴称作“假性和解”，也就是说乃我们于遭遇矛盾以及冲突之后，并不存在力求从根源之处去解决问题之意 。

不是直接采取强硬手段，而是借助回避的办法，以及妥协的方式，以此促使双方的情绪能够稳定下来，进而呈现出恢复“表面和平”状态的样子。

虽说仿佛情绪暂且被抹除了，然而问题依旧存在着，矛盾尚未得到解决，如此长久下去，这段关系将会变成何种样子，已然能够预见了。

拒绝沟通的爱情

看到《再见爱人》里黄执中的发言，才知道什么叫“一针见血”。

他讲道，我们往昔于学校传授沟通相关内容之际，存在着一个饶有趣味的观念，那便是，那些拥有既得利益的人，皆是不愿进行沟通的 。

只要你不进行交流，只要不存在变动，对我来说必定是最为理想的，因为我已然获取了全部的好处 。

每位声称：就这样凑合凑合过吧，的个体，并非其自身去凑合。每一个讲凑合过的人，皆是对方在进行凑合。

鉴于此，我们即刻便能察觉到一个情况，为何于“假性和解”里，有的人会一心一意地要去粉饰局面的平静，却不愿去处理相关问题呢？

因为一旦解决问题，这个粉饰太平之人便会吃亏，便要低头，便会从此改变，离开自身原本堪称十全十美的生活。

与此同时，这种对真实情况进行掩盖美化、以求表面太平的行为，还表露出对方的一种试探举动：只要你在此次情形下向对方屈服，将所存在的问题以隐晦敷衍的方式处理过去，那么下一次对方就会再次施展曾经用过的手段 ， 。

要是你对一些不大的事情也老是在意、老是计较，那么对方反过来指责你、说你“变动了”，说你“已然再没有体贴、懂事这样的表现了”，这种情况就可能会出现。

所以，你们二者之间的天平渐渐开始出现倾斜，一旦关系出现问题，仅需一次道歉以及一个礼物便可将其摆平，却完全不顾及吃亏并且受委屈的人是何种心情。

待到下一回此问题再度爆发之际，依旧是上一回遭受委屈之人持续忍耐……

所以，当我们碰到“假性和解”，从首次起就要坚决打破这般“虚伪”，直接扯裂全部的表象，务必要把问题处理掉，这事方可过去。

倘若无法解决掉，那么随后接连不断冒出来的，便是享不尽的亏，遭不完的委屈。

情绪的压抑和转化

也许会存在这样的人，发觉自己的伴侣始终安然无恙，为何在某一日、某一回，陡然因一个极为微小的矛盾径直陷入崩溃状态，随后以断崖式方式分手，再也不愿意相见了呢？

毫无头绪之人，大约会将其归结为这般情形乃是女人的善变，又或者是男人的花心，然而，这实际上是情绪于长期遭受压抑状况下猛然发作所引发的后果 。

曾提出“婚姻末日四骑士”理论的著名的“婚姻教皇”约翰·戈特曼，那破坏婚姻的四骑士分别是“批评”，是“蔑视”，是“辩护”，还有“筑墙”， 。

当中呢，“筑墙”，也就是所谓的Stonewalling，这是假性和解的典型呈现方式 ，。

換言之，就是徹底封閉自身情感，借由沉默、迴避、敷衍諸如此類行為，構築起一道橫亘於心靈之間用以阻隔的壁壘來。

例如，交流中其中一方强制终止对话：“算了，跟你说不明白。”

采用形式化的道歉来取代真正意义上的反思，表述为这般：“我已然讲了对不起，你却还打算如何呢？”。

凭借另外的缘由去抑制内部存在的矛盾，说出这样的话：“鉴于孩子的缘故，或者爸妈的情况，咱们别再产生争执了行不行呀？”。

一段关系开启了“假性和解”后，因为问题未获解决，情绪未被宣泄，所以没办法排解内心诸如愤怒、委屈、失望等情绪 。

然而，这些情绪并不会消逝，而是会一天又一天地积攒起来，直至成为一个巨大的、令人难以呼吸的压力源头 。

最后再因为某件小事而轰然爆发，再也没有挽回的余地。

实质性的修复

那之前呀，曾经有过亲眼目睹这么一桩事儿呢，有一位身为女性的朋友，其原生家庭状况不佳，打小开始就处于缺钱又缺爱的那种境况之中呀。

一旦她跟男朋友产生争吵，男朋友就借着“钞能力”，什么话都不讲，直接转“520” 。

收到红包的她，会立刻呈现喜色，脸上绽放欢喜笑容，不再计较之前的吵架，也不再在意曾经的冷战了。

周围之人不止一回劝这位她，表明这般的关系问题极为重大，然而这位身为朋友的女性却持有这样的看法：“他既然都乐意给我钱财了，自然就意味着爱我呀！”。

不过，直至某次，他们展开了从未有过的激烈争吵，钱财再也无法化解难题，另一方就此一直不肯为这点事儿低头承认错误，于是，这两人便这样走向了各自不同的方向去了。

以这种形式来修复关系的做法，便属于一种“象征性修复”，情侣彼此间无论怎样发生争吵，依旧是对另一方怀有感情的，。

于是，凭借仪式感，配合道歉行为，再加上约会之类的，去唤醒这般温情，如此便能制造出和解的那种假象 。

那么，什么是实质性的修复呢？

很简单，是谁的错，就由谁来改正；是谁的责任，就由谁来承担。

大伙都要好好地去说话，将自身的情绪以及需求给表达出来，开展着眼于关系的深度对话，并非停留在“我已然说了对不起，你究竟还打算怎样”这种情况。

要点并非是你们再次变得融洽，相反，关键之所在是心境能够获得理解给予，需求可以得到满足供应，人格能够受到尊重对待。

虚假性的和解情形成为了婚姻以及爱情领域里的“魔鬼”，这并非仅仅是缘由于它自身所具备的那种破坏性，。

更是由于它同样使我们自身陷入麻痹状态，致使我们自身也觉得关系的融洽所依赖的便是这些毫无重要可言的表面现象。

着实成熟的爱恋，并非拘泥于究竟是谁率先低头，而是着重看双方是不是切实触及到了问题的实质所在。

我们并非一定要始终感情融洽毫无纠葛，然而能够常年诚实地直面彼此间的伤痛之处，。